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听歌的人最无情,关于那些我们的梦想

作者: 成人娱乐  发布:2019-09-30

现在我也不愿意再去说 他们变没变之类的话
那个在自己心中被树立成是完美形象的虚幻的五个人~本来就和我没关系
我们的人生又没有交集 可是确有这些歌曲作为纽带 好像把我们扯得很近很近

      梦想,梦想是什么呢?为了梦想,我想去,西部帮别人拍照片,想去西部当老师,教那些小孩子。我想去当义工,去当志愿者,改善环境,帮助比我还弱小的人。我想,很多很多。但是我却连我自己最基本的工作都做不好,我想如果不工作,我拿什么养活我自己呢?我想不到。

写歌的人假正经,听歌的人最无情

      听着五月天突然想起来以前那么喜欢五月天的卢思浩,因为大学的时候看过他的书,他也是非常非常喜欢阿信,字里行间都有着阿信的蛛丝马迹,或者说赤裸裸的阿信。好像阿信是很多人的梦想啊,听他的歌,听他的故事。

我在想就像阿信说的那样(我知道他们的理想已经实现)~他们还是继续创作下去~即使还会有非议不断~是为了什么?要有更大的突破还是要坐到什么世界级的乐团?玛莎说 【这年头不卖命就得卖身。五月天没身卖 所以只能卖命。】
也许他们只是为了不让喜欢的人失望而已~ 努力地工作换来的是什么?而这些喜欢他们的人~像我却一次次的在各种舆论中也要伸一脚~ 然后像个明白人一样附和一句“是啊,五月天真红了,真是商业了"很多人喜欢了~不再是没几个人知道的家伙了~不再觉得喜欢他们和别人与众不同了~
那个曾经默默喜欢的五月天已经变得众人皆知~
突然发现好多人都在和自己一样喜欢着他们的时候~就好像觉得他们已经不再是我的了~不再是我心里的那个五月天了~随之而来的不是他们被人接受的欣喜感~而是好像我独有的东西被人抢走后又把自己的隐私摊开在大庭广众之下~任人评价~驻足观看一样~仿佛颜面丢尽~

      有那么一句话说,最可怕的是有改变的心,却没有改变的行动。对,我就是这种人,但是突然觉得自己好像在不改变就没有机会了。我说的理想梦想,尊严跟骄傲,就只能白白的,消失了,谁也不知道,就好像曾经不存在一样。

昨天看到的访问阿信说:

  这两天突然迷上了听歌,前天听了一晚上的成都,昨天听了一晚上在白天的南山南,今天听了一天的五月天。以前我是很少戴着耳机工作的,但是这几天一直倒也无所谓。因为好像不会太有影响,还是说因为我的工作太没有含金量,全都是程序性的。

看到好多关于这张专辑的评论~看到给好评的评论~ 大家也都写的好感伤~
每看一篇我就眼眶泛红~我在想五月天真的可以把大家感染到这个地步吗 包括我~我甚至怀疑我是不是真的喜欢他们?我怎么就写不出那些文字?那样的评论?

    我心痛,我真的很心痛,恨不得自己掐自己,让自己清醒一点。清醒了吗?清醒了一点吧,那就踏踏实实一点一点往前走,一年做一个改变就够。

然后呢?然后就抛弃他们~只是会偶尔想起还是会心有悸动~
不过还好在某个时期~我又小心翼翼的把那些记忆碎片拾起放在密封盒里继续着有五月天的世界~这一次不管外面怎样~心中依然笃定的跟着这五个阿甘一直地走下去~不管永远到底有多远~

      突然想起大四下学期在学校办的那一场歌唱比赛,请的内大的那个跳舞的小孩,这就是一个秒杀一众女生的人,颜值跟跳舞都是非常非常好的,这样的还是很帅啊。他一出来的时候,我们学校女生就疯了,疯狂打听他的信息,其实我也看过他的微博,但是当舍友说的时候我避重就轻,好像满不在乎的样子。其实我也都看过他的微博,查过一些关于他的资料,但是就是因为觉得我跟他完全不可能是一个世界,因为他实在太优秀了,长相外貌都是让女生感到自卑的样子,跳舞跳那么好,跟他完全没有任何交叉点。越来越觉得自己像是一个乌龟,或者是井底之蛙,其实外面的世界非常非常好,如果觉得自己完全融不进去。觉得自己实在是太弱,跟别人的好差的太远,不可能跟别人玩到一块去,所以就告诉自己,没关系,那些东西我不想要。当然其实那些东西我都非常渴望,我很羡慕别人有。

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